Ce que j’ai appris sur le mariage en me faisant draguer par des hommes mariés

Maintenant que , je rencontre de plus en plus de personnes âgées dans le cadre de mes activités sociales. Cela s’accompagne d’incidents au cours desquels je me fais draguer par des hommes mariés.

Pour être claire, je ne suis pas intéressée par les hommes mariés, ni par ceux qui sont attachés, fiancés ou amoureux de quelqu’un d’autre (même s’ils ne sont pas attachés). Non seulement le fait d’être avec de tels hommes serait contraire à mes valeurs, mais le fait qu’un homme puisse me draguer tout en étant dans une relation (monogame) l’élimine automatiquement comme quelqu’un qui m’intéresserait).

Ainsi, chaque fois que des hommes mariés me draguaient ou essayaient de se rapprocher étrangement de moi, je mettais les choses au clair. Je leur dirais clairement que je n’envisage la relation que sous l’angle de l’amitié et/ou des affaires, et qu’il n’y a rien d’autre qui m’intéresse, de peur qu’ils ne tentent quelque chose d’amusant (j’adorerais pouvoir imprimer et vous montrer de telles conversations, mais je les ai toutes effacées). Je préfère opter pour la prudence plutôt que d’avoir à gérer des situations délicates par la suite.

Le fait d’être draguée par des hommes mariés m’a fait réfléchir sur les mariages. Bien que je n’aie jamais songé à me marier (je pense à la vie de manière séquentielle et je ne vois pas l’intérêt de penser au mariage alors que je ne suis même pas encore avec le bon partenaire), je pense que le mariage est une étape importante pour de nombreuses personnes.

Je pense également que dans notre société actuelle, le mariage est synonyme de bonheur, de “toujours après”, de “scellement” d’une étape de la vie et de début d’une vie heureuse. D’autant plus que la plupart des gens considèrent le célibat comme une maladie.

Cependant, en vieillissant, je ne cesse d’entendre des histoires de couples en détresse. Des couples avec des différences irréconciliables. Des couples fiancés qui se séparent juste avant le mariage. Des couples mariés qui restent mariés mais ne couchent plus ensemble depuis un certain temps. Des partenaires qui voient d’autres personnes dans le dos de leur partenaire. Les mariages qui battent de l’aile. Divorces. Couples qui se séparent après avoir été ensemble pendant très longtemps : certains d’entre eux étaient considérés comme le couple parfait à imiter, et d’autres comme des amours d’enfance. Des amies d’amies qui tombent enceintes après avoir couché avec des hommes mariés et qui se font avorter, pour ensuite poursuivre leur liaison.

Histoires de relations ratées

Ces histoires m’ont fait prendre conscience que ce n’est pas parce qu’une personne est mariée ou en couple que tout est “heureux pour toujours”. Loin de là.

Par exemple, la cousine de mon amie s’est mariée il y a plusieurs années. Elle a rencontré son mari par l’intermédiaire d’un service de rencontres et ils se sont mis ensemble assez rapidement. Le mariage a suivi peu de temps après (moins d’un an ou deux après la rencontre), puis la naissance d’un enfant.

En apparence, tout semble se dérouler conformément à leurs projets de vie et aux attentes de la société singapourienne : se marier à un certain âge (entre le milieu et la fin de la vingtaine pour la femme et le début de la trentaine pour l’homme), avoir un bébé dans les deux ou trois ans suivant le mariage, s’occuper de leur carrière tout en demandant à quelqu’un – généralement une aide ménagère – de s’occuper du bébé, avant de planifier un deuxième bébé un ou deux ans plus tard.

Cependant, le mariage du couple bat de l’aile. Apparemment, les choses ne vont pas bien depuis un certain temps. La femme fait une grave dépression et se déchaîne sur tout le monde, en particulier sur son mari, tandis que ce dernier s’épuise à essayer de rétablir la relation. La femme de chambre est victime de violences verbales et sert souvent de bouc émissaire pour tout ce qui va mal ; la famille a changé plus de dix femmes de chambre en deux ans.

Aux dernières nouvelles, la femme insiste pour divorcer et le mari, désormais blasé, a accédé à sa demande. Et le bébé, me direz-vous ? Je n’en suis pas sûr. Il est fort probable qu’il aille avec la mère.

Autre exemple : Un de mes amis s’est fiancé à son amie de lycée. Il l’a rencontrée lorsqu’ils étaient au lycée, est tombé amoureux et s’est mis ensemble. Cela semble être la relation dont tout le monde rêve, n’est-ce pas – être avec son premier amour, être dans une relation à long terme, et ensuite se diriger vers le mariage. Pourtant, sept ans après le début de leur relation et juste avant le mariage, ils ont rompu.

Pourquoi ? La relation ne fonctionnait plus. L’un des partenaires a trompé l’autre et a été découvert.

Ces histoires font partie des nombreuses que j’ai entendues ou dont j’ai été témoin au fil des ans, de couples dont on pensait qu’ils se dirigeaient vers le chemin de “l’éternité”, mais qui ont été violemment secoués par ce “fantasme” en cours de route.

En revanche, parmi les relations les plus réussies que j’ai vues, il y a les couples que j’ai rencontrés lorsque j’étais en Europe et aux États-Unis en 2011. Il s’agissait de couples non mariés qui n’avaient pas l’intention de se marier.

À l’époque où j’ai connu ces couples, ils étaient ensemble depuis au moins cinq ans, certains depuis bien plus de dix ans, et ne se séparaient pas. Chaque couple fait preuve d’une grande compréhension mutuelle, d’une camaraderie indescriptible, d’une communication ouverte et d’un profond respect l’un pour l’autre.

Bien qu’aucun des couples ne parle de mariage ou n’ait de projet de mariage immédiat, à l’exception d’un seul (c’est particulièrement vrai en Europe, où le mariage a moins d’importance qu’en Asie), ces couples entretiennent des relations parmi les plus conscientes que j’aie jamais vues – certains couples mariés que je connais. Cela m’a amené à m’interroger sur l’importance du mariage dans une relation.

Cela m’a amené à m’interroger : Au-delà du fait qu’il offre un environnement exempt de stigmatisation pour élever un enfant, le mariage fait-il réellement progresser une relation ? S’agit-il d’une étape que chaque citoyen devrait s’efforcer d’atteindre ? S’agit-il d’une étape naturelle que chaque couple devrait s’efforcer d’atteindre ? Garantit-il un “bonheur éternel” ? Bien sûr, rien n’est jamais garanti, mais tout de même ? Quelques questions à méditer.

Pour les hommes mariés qui m’abordent, je ne suis pas du genre à juger. Ils sont libres de faire ce qu’ils veulent avec qui ils veulent. Mon rôle est de les rejeter s’ils m’abordent, et non de les juger sur la base d’une quelconque morale. Je ne suis pas d’accord avec leur mode de vie, mais je sais aussi que leur vie est leur vie et que chacun a le droit de faire ce qu’il veut, tout en respectant un certain code moral bien sûr.

(La tricherie est une zone très grise. D’après moi, ce n’est pas acceptable. Certaines personnes peuvent penser autrement).

Cependant, je ne peux m’empêcher de penser qu’il manque probablement quelque chose dans le mariage de ces hommes s’ils approchent des femmes qui ne sont pas leurs épouses. Au-delà de la réponse typique et simpliste selon laquelle “les hommes sont conçus pour semer leur avoine” (ce qui, à mon avis, est de la foutaise – en tant qu’êtres conscients, nous devrions exiger davantage de nous-mêmes), je pense que leur infidélité découle d’un manque dans leur relation. Il y a quelque chose dont ils ont besoin ou qu’ils veulent dans une relation, que ce soit sur le plan physique, émotionnel, mental ou spirituel, mais ils ne peuvent pas l’obtenir de leur conjoint ou de leur mariage. Cela les conduit à chercher du réconfort en dehors de leur mariage.

Je n’essaie pas de justifier leur comportement. Je n’essaie pas non plus d’approuver la tromperie ou de dire qu’elle est acceptable – je viens de dire que la tromperie n’est pas acceptable dans mon livre. J’envisage simplement une raison possible pour laquelle ils trompent ou essaient de tromper, parce que c’est en comprenant le problème que nous pouvons parvenir à une résolution, et non en pointant du doigt et en jouant le jeu du blâme.

Je pense que la raison pour laquelle ils sont infidèles est qu’il y a un fossé qui se creuse dans leur mariage. Cette lacune existe probablement depuis longtemps, mais n’a jamais été examinée. La tromperie n’est qu’un symptôme, un effet, d’un problème fondamental qui affecte leur mariage ou leur relation.

La leçon que j’ai apprise

Contrairement à ce que ce billet peut laisser penser, mon objectif n’est pas de démystifier la notion de mariage ou sa valeur.

En fait, je vois le mérite du mariage. Je le vois comme une belle union entre deux âmes, si les personnes qui se marient sont vraiment amoureuses l’une de l’autre (au lieu d’être amoureuses de l’idée du mariage). Je le vois comme une merveilleuse célébration de l’amour entre deux personnes. Je pense que l’amour devrait être célébré par tout le monde parce que c’est une belle partie de la vie. Je pense que le mariage est quelque chose que l’on devrait chercher à atteindre si c’est ce que l’on veut.

(Bien que je n’aie pas réfléchi à la place du mariage dans ma vie ou à la question de savoir si je me marierai un jour, il serait agréable de se marier avec quelqu’un que j’aime, si cela se produit. Je pense que ce serait un beau jour à attendre avec impatience, c’est certain. 😀 )

Cependant, plutôt que d’être obsédé par le fait de se marier, de se marier à un certain âge ou de se mettre en couple le plus tôt possible, nous devrions peut-être nous demander (a) si nous sommes la bonne personne pour qu’une relation saine se développe et (b) si nous prenons les bonnes mesures pour rencontrer la bonne personne (pour nous).

En effet, lorsque tout ce qui vous préoccupe est de vous marier avant un certain âge ou de trouver une petite amie ou un petit ami sans réfléchir à ce que vous attendez d’un partenaire ou sans vous demander si vous êtes prêt à vous engager dans une relation sérieuse, vous vous exposez à l’échec dans le domaine de la romance.

Car être obsédé par l’idée de se marier ou de s’engager dans une relation avec quelqu’un alors que vous n’avez pas encore trouvé le partenaire qui vous convient, c’est mettre la charrue avant les bœufs.

Ce n’est pas “mal” en soi, c’est juste que l’on ne pense pas aux choses dans le bon ordre.

Bien que les éléments généraux (avoir un partenaire, se marier, avoir un enfant, etc.) puissent être présents, il n’en reste pas moins qu’il est important d’avoir une vision globale des choses.